El reciente aluvión de trolls babeantes e idiotas dispuestos a enfadarse conmigo porMi herramienta de dar amor. cualquier cosa me hace reflexionar. Eso, y que no he pegado ojo esta noche, me acaban de suspender un curso muy jugoso que tenía mañana, y que he podido constatar que para dirigir un equipo o una empresa no necesitas ser capaz de atarte los cordones de los zapatos tú solo. Así que estoy pensando en comprarme una de estas preciosidades y subir a un campanario para usarla.

Hay varias cosas que me maravillan de los estúpidos trolls que aparecen por aquí:

  1. La mayoría son incapaces de escribir de manera medio legible.
  2. La mayoría tienen una exagerada preocupación por la opinión de un perfecto desconocido sobre algo que tampoco afecta su vida en demasía.
  3. Aparentemente, la gama de insultos y argumentos de estos trolls es verdaderamente limitada.
  4. La coherencia es un concepto desconocido para ellos.

Y ojo, no me refiero sólo a los tarados de 14 años de algún país tercermundista que escriben furiosos porque me he metido con su grupo musical de moda. Me refiero a los tarados con mujer, hijos, trabajo, y toda esa mierda, que consideran su deber venir a mi página a sermonearme sobre en qué debería yo emplear mi tiempo, o sobre qué debería yo escribir.

Pues bien: tengo un mensaje para todos aquellos que deseen expresar su justa indignación en estos comentarios. Si queréis enfadaros conmigo me parece bien, pero tratad de cumplir estas 4 condiciones primero:

  1. Si no eres capaz de escribir de modo legible, eres una bolsa de mierda que debería ser esterilizada y ejecutada. Ya hay programas que te corrijen el texto, perezoso cateto de mierda. Así que si no sabes escribir me reiré de ti, imprimiré tu comentario y me limpiaré el culo con él.
  2. Si tanto te preocupa lo que un desconocido piense sobre algo, probablemente merezca la pena que sigas mi opinión y te lobotomices y esterilices. Seguirás siendo un imbécil pero probablemente podrás cobrar una pensión, y tus genes defectuosos no contaminarán más a la especie humana.
  3. Si lo único que se te ocurre escribir es alguna variante de:
    1. Eres un gordo freak sin amigos que nunca sale de casa.
    2. Tienes demasiado tiempo libre.
    3. Eres gay.
    4. Eso es sólo tu opinión.Entonces TÚ eres el desperdicio de oxígeno que yo creo que eres.
  4. Si vas de moderno y defensor de la libertad, pero tratas de limitar mi libertad de expresión porque no te gusta lo que digo, es que tu detector de coherencia se ha estropeado. Probablemente porque tus padres eran hermanos.

Y si no cumplís estas condiciones tan sencillas:
Sois unas estúpidas bolsas de basura andantes, que no valéis ni para tomar por el culo.
Oh, y ya que estamos, aquí tenéis mi respuesta por defecto si no os gusta lo que dAprueba estoigo. Es bien fácil, aunque esté escrita en inglés.

Anuncios