Iba a acabar mi año bloguero con una entrada melancólica, reflexiva y nostálgica. Venga, ¿a quién vamos a engañar?RPG de consola. Títulos míticos como Zelda, Final Fantasy log(n)… Tantas y tantas horas desperdiciadas enfrente de la TV… Bueno, no tengo pegas en reconocer que he jugado a unos cuantos y los he disfrutado, aunque en general me parezcan inferiores a los de PC. Lo cual es una educada manera de decir que son un producto imbécil para paralíticos cerebrales (me included), cuya única función demostrada es la de provocar ataques epilépticos en niños sensibles a ello.

Introducción

  • Si es un juego de consola, el PJ principal SIEMPRE tendrá el pelo de punta, y de un color estrambótico y antinatural. Llevará también una estrafalaria espada que compense el tamaño de su pene. El pelo puntiagudo expresa lo diferente que es tu PJ del resto del mundo de juego, sin tener que ser realmente distinto, ni obligar a los creadores de este a desarrollar un PJ interesante. Si el PJ principal es una chica, limitará su vestuario a prendas tan apretadas que se fundan con su epidermis.

  • Si es un RPG de PC, tu PJ será algún tipo totalmente genérico, homogéneo y aburrido, doblado por el mismo mamón que hace los tráilers de todas las pelis:


"En un mundo que se ha vuelto loco… donde el cazador se
ha convertido en presa… un hombre se enfrenta a todo… un solitario
aventurero, dispuesto a participar en solitarias aventuras… debe vengar la
muerte de su padre y salvar el mundo del temido y malvado hechicero Latrino del
Clan del Disco Azul… ¿Puede salvar el mundo… antes de destruirse a sí
mismo?"

  • Es digno de mención que cuando un RPG emplea doblaje, incluso los mejores actores y las más grandes estrellas del cine pierden todo su talento en el momento en que pisan la sala de grabación. Cuando escuchas a tu PJ, doblado por Mark Hamill, susurrar débilmente: "No puedo dejar cabos sueltos, tengo que caza a Dorfgannon antes de que mueran más inocentes"… puedes sentir de forma aterradoramente clara que está pensando algo como: "Yo era el puto Luke Skywalker, me iba de farra con Harrison Ford y ahora hago esta mierda". Si el juego es japonés, el doblaje será, simplemente, descojonante e incomprensible.

  • La persona menos cualificada para salvar el mundo es siempre la única que puede hacerlo. Esto se contrarresta por el hecho de que tu malvada némesis vive muy muy lejos de ti, y el poder de sus esbirros se incrementa con cada paso que das hacia su Estúpido Castillo Flotante o su Aparcamiento Invisible de la Muerte. Puede que tenga Señores Demoníacos que escupen fuego guardando las puertas de su palacio con torretas equipadas con cañones automáticos de plasma. Pero a 2000 km, en tu pueblo, lo único que tiene es un puñado de avispas cabreadas y un sapo que escupe piedras por la boca.

  • Los hombres suelen ser más fuertes que las chicas, pero estas suelen ser más ágiles que los hombres. Sin embargo, y por raro que parezca, ambos sexos acarrean sin esfuerzo 100 pociones curativas y una espada del tamaño de un autobús. Al acabar cualquier pelea, la reacción habitual de un hombre suele ser apoyar las manos en las caderas con gesto sombrío, mientras que una mujer saltará en el aire con la boca abierta, haciendo palmas o el signo de la paz, dependiendo de si su homor es "neurótico", o "completamente esquizoide".

  • Al comenzar tu búsqueda, posiblemente te hallarás en un absurdo pueblo lleno de gente a la que le encanta que entres en su casa o su dormitorio y te pongas a fisgar entre sus cosas buscando algo que robarles. Posiblemente han estado guardando esa poción curativa para curar a su hijo agonizante, que ha contraído la temida enfermedad del Moquillo Morado, ¡pero desde luego, si alguien como tú la quiere para curarse después de luchar con un Rey Sapo Élfico Alado (debilidades: relámpago, soplapollez), etonces es toda tuya! También es pasmoso ver cómo sus estantes no tienen nada salvo pociones, oro, y equipamiento ideal para guerreros como tú

  • Pronto te darás cuenta de que Dios te odia. Así es, elTodopoderoso debe tener tu eterno sufrimiento en mente. ¿Por qué si no, cada ciudad iba a tener sólo un acceso natural? Los ríos en el mapa del mundo te bloquean el acceso a cofres del tesoro que están a no más de un metro, burlándose de esa mirada ansiosa en tus ojillos. Por uerte, Dios no te odia tanto, y siempre hay UN SÓLO árbol "mágico" que puedes cortar para crear un puente que te permita cruzar sano y salvo ese mortal abismo de 15 cm de profundidad lleno de letales… cosas. Todo el mundo sabe que cortar un árbol para hacer un puente sólo es posible mediante la magia. Hablando de los árboles, estos suelen actuar como impenetrables campos de fuerza, creciendo en líneas perfectamente rectas que constantemente bloquean tu camino, creando laberintos a lo largo de esas importantes señales en el camino. Esto explica por qué nadie salvo tú se molesta jamás en salir de su pueblo en un RPG. Si yo tuviera que luchar contra varios cientos de monstruos, a la vez que me doy de cabeza con un árbol mágico cada pocos pasos, yo también me quedaría en mi pueblo, con cara de comer mierda.

Próxima Entrada: Conoce a tus Enemigos… (rumbo a la plastoserie)

Anuncios