Lo que buscas ya no está aquí

Mira debajo de la corona.

Una de las cosas que más me gusta…

… es descubrir que me equivoco en algo, y que mi error me lleva a descubrir algo genial. Así da gusto. Ojalá me equivocara siempre así.

Llevo unos cuantos días viciado como un cabrón al (I y II). El juego se explica bien aquí. El juego en cuestión es un invento para la PS2 que, usando unos mandos como guitarras pequeñas (con unos botones de traste en el mástil y un pulsador que representa la púa, e incluso una barra de vibrato), te permite tocar canciones de rock de las de toda la vida, como el puto Jimmy Hendrix, o cualquier ídolo que tengas.

Y me encanta. Me gusta más que ningún otro juego que haya jugado últimamente. Me entusiasma.

Estoy haciendo otra cosa y me descubro / descubren moviendo los dedos recordando los acordes. Ensayo las canciones una y otra vez, una y otra vez, y cuando logro clavarla y sacar 5 estrellas descubro algo que debe ser parecido a la felicidad que siente un guitarrista de verdad cuando por fin logra sacar una canción difícil.

Y poco a poco los dedos van respondiendo. Poco a poco va saliendo. Sé que no es lo mismo que una de verdad. Sólo estoy jugando en el nivel medio, donde una sola pulsación todavía pueden ser varias notas. Quizá en el nivel experto sea más parecido a tocar de verdad, no lo sé.

Pero estoy loco por averiguarlo.

Una de estas cosas es el ver canciones de forma diferente cuando las tocas que cuando las escuchas. Eso incluye canciones que habitualmente no te habrían gustado, de grupos que no te interesan, pero que cuando tratas de tocarlas cobran un significado diferente. Y es de puta madre. Es muy bonito descubrir significados nuevos al meterse dentro (aunque sea sólo en parte) de lo que es tocar esas canciones.

Así que ahora aporreo feliz una guitarra de juguete, y me pregunto cuánto puede costar una guitarra eléctrica de 2ª mano, un amplificador… lo mínimo necesario. Y me pregunto si me quedaré en el juguete o no.

Nuevas puertas

En los enlaces del blog hay 2 nuevos cómics web que merecen un buen vistazo. Ambos están hechos con fotos de muñequitos más o menos retocadas.

• Alien loves Predator: un comic web sobre Alien y Predator, que comparten piso primero con Jesucristo y luego con una chica, en Nueva York.
• Life in Plastic Pants: muñecos de Lego medievales corriendo aventuras en una sala de estar. Bastante escatológico, y se pasan la mayor parte del tiempo hablando de ir al retrete.

La cara…

… mejor de las fiestas es que tu casa se llena de gente estupenda, con la que te gusta hablar y pasar el tiempo. Puede ser algo irregular, porque cada uno trae su bagaje y no siempre es el mismo que el tuyo. Pero suele salir bien. Además, ahora tengo gracias a MJ y Darth Mendex el Guitar Hero en casa, con los dos mandos. Lo tendremos aquí una semanita, de modo que a ver si Rapun y yo sacamos al menos un par de canciones, especialmente You really got me y Shout at the devil. Y nos hemos reído mucho, todo el rato. Me gusta ver reír a la gente, especialmente a Rapun.

La cruz es que limpiar después de una fiesta y recoger es un asco. Pero mira, que todo lo malo sea eso. No es como si me fuera a desanimar de hacer más fiestas aquí, después de todo.

Así que gracias a todos por venir.

300 espartanos y 1800 abdominales vencen a los persas en las Termópilas

Ayer fuimos a ver 300, adaptación del cómic de Frank Miller y Lynn Varley, sin duda una obra maestra del cómic. Uno va siempre al cine a ver estas cosas con una mezcla de esperanza porque los trailers te la han puesto muy gorda, y de miedo ante la nada despreciable posibilidad de que la peli sea un mojón.

La peli es estupenda, y me ha gustado mucho. Creo que se ha logrado una gran fidelidad al cómic original, tanto en contenido como en estética. Es una película para ver muchas veces y disfrutarla con la gran cantidad de bellos detalles que se han incluido. Pero no quiero hablar de eso.

Uno de los debates acerca de la película es el debate que nos encontramos en el mundo de los que se denominan frikis o friquis, acerca del realismo histórico, la verosimilitud de la simulación histórica y demás pamplinas. este debate tiene su raíz fundamental en el hecho de que la mayoría de los frikis son, sin paliativos, unos retrasados mentales.

Es evidente que, como película histórica, 300 es una basura. Eso se debe principalmente a que, para empezar, el cómic es una basura desde el punto de vista de la fidelidad histórica. Miller ha cogido una bonita leyenda y ha hecho un cómic del copón con ella, una narración épica y sobrecogedora. En ningún momento Miller ha dicho que su cómic nos va a enseñar historia. Ni la película.

Sin embargo, ya rugen las legiones de idiotas por Internet protestando y quejándose sobre el realismo o no realismo de las armaduras, cascos, uniformes, casas y demás de la película, y esgrimiendo sus patéticos argumentos como si tuvieran la menor idea de lo que hablan (que no es así en el 99,99% de los casos) o como si a alguien le importara (en el 0,01% restante). Es como aquel idiota que, cuando fuimos a ver Gladiador, sólo se le ocurrió quejarse acerca de si las espadas de los jinetes romanos en la batalla inicial no eran los gladius de caballería que se usaban en aquel período. Gran proeza, bolsa de mierda, menos mal que estabas aquí para abrirnos los ojos y evitar que la industria de Hollywood nos engañara. En vez de, por ejemplo, hacer notar que el Emperador Comodo no murió en el circo luchando con un esclavo, que es lo que mucha gente creerá tras ver la película.

Y así hasta el infinito hastío. Y todo porque, como siempre, la gente no tiene ni puta idea de lo que va a ver. Si yo quiero rigor histórico y respeto máximo por el detalle, me pongo a ver Roma, que sí pretende ser un documental. No me pongo a ver una peli basada en un tebeo para luego poder ganar puntos con mis tarados amigos frikis por ser capaz de señalar unos detalles ridículos que son irrelevantes porque no es el propósito de la peli el mostrarnos el día a día de la vida en Esparta en aquella época. Yo voy a ver 300: una adaptación de un mito en el que un montón de tíos en pelota y sus abdominales se enfrentan a una legión de fantoches con piercings y uniformes ridículos y les dan las suyas y las del bombero, palmando de perfil y heroicamente entre pífanos y tambores. Ya sé que los griegos no iban al combate desnudos, gracias por la aclaración, gilipollas. Me da igual que, en la realidad, las cosas no fueron así: ya me lo imagino yo solo, por ejemplo, que la mayoría de los persas no eran negros, ni Jerjes llevaba piercings como para hacerse otro trono. Y es que me la pela: no es el propósito de la puta película. Así que haced un favor al mundo y no vayáis a ver una peli con la única meta de tratar de elevar vuestra autoestima siendo unos cretinos. Y de paso, ahogaros.

Si queréis una interesante opinión diferente sobre la peli, Tiberio hace un curioso análisis en su blog. Además, incluye enlaces a otros dos artículos, sobre lo que ocurrió realmente (o al menos la versión más plausiblepara los historiadores), y otro como breve análisis político sobre el impacto de una peli de Oriente vs Occidente con la que está cayendo. Como podéis imaginar Tiberio, siendo un enorme aficionado a muchas cosas frikis, no es un friki. Porque no es un retrasado menal, y no escribe sus entradas aporreando el teclado con las gónadas hasta perder el conocimiento.

Renuncia de responsabilidad

Después de sobrepasar la mítica marca de los 620 comentarios, y convertirme de lleno en una leyenda de Internet cuya gloria brillará para siempre, convirtiéndome en todas las Maravillas del Mundo a la vez, he decidido que es necesario publicar este documento legal, dedicado a todos aquellos que se han dedicado, se dedican, o se dedicarán a tratar de insultarme en los comentarios de este blog porque no les gusta lo que digo.

 

“Al enviar comentarios ofensivos. reconoces que tengo todos los derechos de propiedad sobre la totalidad de los contenidos de tu mensaje, cualquier imagen adjunta, tu dirección de email, tu casa, tu coche, tu primogénito y tu alma. Adicionalmente, accedes a que yo pueda publicar tu dirección de correo, IP y cualquier otra información en este y otros sitios web, y aceptas que tengo razón en todo y tú eres un retrasado. Adicionalmente, reconoces que es correcto que yo o cualquier otra persona te insulte y difame en este o cualquier otro sitio web, en público, en tu lugar de trabajo, o en cualquier otro lugar en esta o en cualquier otra dimensión. Reconoces que enviar un comentario ofensivo es motivo suficiente y una solicitud para ser difamado, despreciado, e insultado en exceso. No puedes demandarme por ninguna razón, jamás, y esta renuncia de responsabilidad está sujeta a cambio sin previo aviso, estando tú sujeto a las nuevas y antiguas reglas, a pesar de los cambios hechos. Si no accedes a estas condiciones, no envíes comentarios ofensivos.”

Ah, y de paso.

Hoy va de vídeos.

Gracias a Athair, encontré esta web. Y aquí hallé los vídeos que os pongo hoy.

En primer lugar, mirad lo que son capaces de hacer algunos fans. Demonios, yo detesto a Robin con toda mi alma, y yo iría a ver esta película. Internet es algo grande, y los trabajos hechos con amor por lo que se hace también lo son. Os presento “Grayson”, la peli que pudo ser sobre Robin.

Ahora podemos ver a Bruce Willis en el tráiler de La Jungla de Cristal 4.

Y ahora mirad lo que se puede hacer para vender cerezas. No, no estoy de coña. Este es un anuncio de cerezas.

Las cosas que se ven por la red.

Escenas improbables

Cuando Beba llegó a casa, había momentos en los que creía que nunca conseguiríamos que ella y Barbián se llevaran bien. Que las peleas, bufidos y carreras serían inacabables. Que la pobre gata nunca dejaría de estar en un perpetuo estado de alerta.

Y el otro día, me topo con esto:

En mi mundo, los árboles de plástico dan flores hermosas. Ahora tengo a la Beba tratando de sentarse sobre el teclado, y el Barbián en el regazo. De vez en cuando, el Barbián se incorpora  y limpia un poco a la Beba. Podemos considerarlo como una buena amistad, o al menos un armisticio seguro.

Hay que ver. Con lo que hemos sido.

Mi primera vez

Este fin de semana he concluido un proyecto que nació en Granada por que Rapun entendió mal (debido a mi súpersexy y elegante acento granaíno). Se me ocurrió una idea que a ella le gustó tanto que dijo que debería ser un cuento. Ha tardado, como a veces pasa con estas cosas, y ha mutado. Pero por fin he concluido mi primer cuento infantil, titulado:

El Gato Barbián y la Vaquita de los Duendes.

Es breve, y creo que iría bien para niños de entre 3 – 6 años. Creo que es bueno para publicarlo. Rapun, que está muy en contacto con ese género, opina que también, y eso significa mucho para mí. De modo que me estoy pensando el registrarlo y ver si lo podemos mover por ahí. Rapun tiene contactos en Anaya y otros sitios, ¿por qué no?

Necesitaría ver el tema de las ilustraciones. Tengo muy claro qué querría ver en cada ilustración. Podría hacerlas yo, o mejor aún, las podría hacer Rapun. Por otro lado, si algún ilustrador lee esto y está interesado, estoy abierto a ideas Y la mayoría de editoriales tienen gente para las ilustracione, pero querría elegir yo y tener mucho contacto con la persona. Me gusta controlar los proyectos.
Estoy muy orgulloso. Aunque nunca me imaginé que escribiría cuentos infantiles, me ha gustado mucho hacerlo. Y me las he arreglado para sacar a mi gato haciendo lo que mejor sabe (el terrorista), y a mi chica, que tiene un breve cameo   ¿Qué más se puede pedir?

No sé si lo publicaré aquí (en Los Cuentos de Imperator) o no, al menos hasta que decida si voy en serio con lo de tratar de publicarlo o no. Pero si alguien quiere saber más, que me deje un comentario

Tengo un nuevo…

… fondo de escritorio. Es evidente, para cualquiera que me conozca, que Batman es algo que siempre da calidad al arte. Pinchad en la imagen para verla completa, porque la plantilla del blog corta el lado derecho.

Podéis encontrar más dibujos de James Kei aquí. Y muchas más cosas. Qué grande y estupenda es Internet.

Aquí, de apoyo moral…

… en la biblioteca José Saramago de Rivas, donde Rapunzell está haciendo un club de lectura. Es algo fantástico verla rodeada de enanos, pendientes de lo que ella dice. Estoy escribiendo esto en directo. Es la primera vez que lo hago, lo de bloguear un evento.

* Aquí Rapun pasando lista con los enanos. Estas cosas tienen buena acogida, pero algunos enanos se han quedado fuera por estar en la lista de espera.

* Aquí está contando el primer libro, que es Maisy va a la biblioteca. Lo que hace Rapun es que les cuenta la primera parte del libro, y los peques lo terminan para el día siguiente. En este libro una ratoncita llamada Maisy va a la biblioteca.

* Aquí está contando el segundo, que es El Doctor Guau. Este trata sobre una familia que tiene un perro, y el perro es médico. Mensaje de no fumar incluido

* Ahora está contando Yuyuba, una historia sobre una chica africana llamada Farafina. Los enanos lo están flipando, porque es en África y salen monos, leones, y toda la fauna.

* Después de haber introducido este cuento, se ha ido con los enanos a que cojan cada uno en préstamo un libro que les mole y lo enseñe al resto. Aquí vemos a cada peque con su libro.

* Ahora los enanos tienen que encontrar a alguien que esté volando en los libros que han traído. Lo cual es como 10 tonos distintos de cojonudo.

* Parece que una de las chicas quiere que Rapun cuente más de Yuyuba. Y en eso está.

* Mantener la atención de los peques es difícil, pero lo ha conseguido. Qué fiera.

NOTA: Debido a que hay que tener cuidado con poner fotos de críos, las fotos tardarán un poco en aparecer. Lo siento porque se jode el directo, pero…

UPDATE: Después de esto hubo otro taller con niños más mayores, que fue aún mejor, pero del que aún no he hecho crónica. Pero me gustó mucho venir y bloguear esto Periodismo de zapatilla.

A veces…

… por la noche, estoy tumbado en mi cama, despierto, mirando las estrellas. Al ver sus luces parpadeantes, a menudo llego a preguntarme…

¿Qué coño le ha pasado a mi techo?

Me he reído mucho con esto, hallado como firma de un tipo en un foro que frecuento.

Puede parecer una tontería…

… pero esta es la clase de épica que me la pone bastante venosa, aprovechando que van a estrenar 300 y tal. Y además, es épica acerca de mi tierra, con lo que mola más que la de un montón de tipos musculosos frotándose semidesnudos y luchando con un montón de ninjas del carnaval veneciano, con el trasfondo de un montón de carrozas del Día del Orgullo Gay (y a ver quién tiene cojones a objetar nada, con la pinta que Miller le puso a Jerjes y a la carroza que lo lleva). Dejo que sea el maestro Pérez – Reverte quien lo narre:

Observemos la escena: cerco de Granada, noche sin luna. Unas sombras silenciosas moviéndose bajo la muralla. Tras planificarlo hasta el último detalle, Pérez del Pulgar y sus escuderos, equipados con ropas negras y armas ligeras, se acercan a la ciudad. Y mientras nueve se quedan guardando los caballos y cubriendo la retirada, su jefe y otros seis se cuelan por el cauce del Darro, acero en mano y el agua por la cintura. Después, guiados por uno de ellos –Pedro Pulgar, moro converso–, callejean a oscuras hasta la mezquita mayor, hoy catedral de Granada. Y allí, en la puerta y con su propia daga, Pérez del Pulgar clava un cartel donde, junto a las palabras «Ave María», dice tomar posesión de ese lugar para la religión católica, en nombre de sus reyes, y por sus cojones. Tras semejante chulería, los incursores encienden un hacha de cera; y, clavándola en el suelo a fin de que ilumine bien el cartel, rezan de rodillas antes de buscar la Alcaicería para incendiarla. Pero Tristán de Montemayor, el encargado de la cuerda alquitranada para el fuego, la ha olvidado en la mezquita. Cabreadísimo, Pérez del Pulgar lamenta que le haya «turbado el mayor hecho que se hubiera oído», y sacude a Montemayor una cuchillada en la cabeza, mortal si no se interponen los compañeros. Uno de ellos, Diego de Baena, se ofrece a regresar en busca de la mecha, y Pérez del Pulgar le promete, si salen vivos de allí, una yunta de dos bueyes por echarle esos huevos. Pero la suerte se acaba: de vuelta con la lumbre, Baena se da de boca con un centinela moro, al que endiña unas puñaladas antes de poner pies en polvorosa. Entonces se lía el pifostio: gritos del centinela, luces en las ventanas, alarma, alarma. Etcétera. Con toda Granada despierta, el grupo corre a oscuras hacia la muralla. Junto al río, uno de ellos, Jerónimo de Aguilera, cae atrapado en un foso. El compromiso es «no dejar atrás prenda viva», y todos son profesionales: Aguilera pide a sus compañeros que lo maten, pues no quiere caer en manos de los moros. Pérez del Pulgar le tira una lanzada, pero yerra el blanco en la oscuridad. Al fin, como en las películas, con los enemigos encima, logran liberarlo y salir todos por el río, subir a los caballos y largarse al galope, mientras en la ciudad se monta un carajal del demonio y al rey Boabdil, despierto con el escándalo, le dan la noche.

Interesante historia, ¿verdad? Reveladora sobre unos hombres y una época. Y ahora imaginen con qué adjetivos figurarían Pérez del Pulgar y sus quince colegas –si alguien los recordase– en un texto escolar de 2007.

Esto no es un alegato a favor de que “antes sí que había hombres de verdad” porque eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor me parece una pila de bosta, y hazañas viriles de hombres y mujeres las hay en todas las épocas, esta incluida. Pero sí me gusta la idea (además de presentaros una anécdota del sitio de Granada que no todos conocen), el comparar cómo, para muchas cosas, se nos ha olvidado para qué estamos en determinados sitios. Y que a veces hay cosas que pueden no reportarnos una gran utilidad aparente, pero nos dan la fuerza que necesitamos y a veces nos ayudan a lograr cosas. Por cierto, podéis encontrar unas cuántas hazañas más del campeón Pérez del Pulgar aquí.

Una de las cosas que nos ayudan es la seguridad en nosotros mismos. Real y aparente. Por ejemplo, este tipo (Pérez del Pulgar) se fue con 17 añitos a batirse con 6 tíos, dejando 1 muertos y 2 heridos. Conquista el castillo de Salar con sólo 80 hombres. Asediado en Salobreña en 1490, con los pozos de agua agotados, el ejército musulmán le exige rendirse. Su polla contesta tirando el último cántaro de agua que les quedaba por la muralla, para a continuación volverse a su gente y decirles algo como “¿Habéis visto dónde ha ido el agua? Pues a esos mierdas se la tenéis que coger.” Acto seguido, rompieron el cerco y ganaron la batalla. Ah, y el maestro Reverte se deja que al final si prendieron fuego a la Alcaicería, y que derrotaron a la guardia de la ciudad en su propio terreno pese a ser superados en número.

Esta gente no eran superhéroes. Sin duda eran personas capaces y competentes, pero eran humanos. Lo único que les diferenciaba de otros, y lo que les permitió triunfar en esas circunstancias, era una cosa diferente: la firme convicción de que lo iban a hacer. De que lo iban a hacer y nadie se lo iba a impedir. Y, probablemente, aunque esto es más especular que otra cosa, la sabiduría de que, si no les salía, intentarlo valía la pena de todos modos.

Y así este tío (y miles de hombres y mujeres como él a lo largo de la historia) consiguieron lo que querían. Al margen de que pasaran a la historia o no, consiguieron lo que querían porque de verdad lo querían. Y esto es una máxima que te vale para todo en la vida, sea defender las Termópilas, enfrentarte a tu Igor personal en el trabajo para que vaya a joder a otro sitio, convencer al de la entrevista para que te de el puesto, o a esa pava a la que te quieres tirar de que tú eres exactamente lo que necesita en la cama.

Porque al final, casi todo en este vida, desde la concepción de la vida humana, se hace de la misma manera: con un par.

Lo que tengo en la cabeza

Pillad esta canción y escuchadla, zorras.

On the day I was born, the nurses all gathered ’round
And they gazed in wide wonder, at the joy they had found
The head nurse spoke up, and she said leave this one alone
She could tell right away, that I was bad to the bone
Bad to the bone
Bad to the bone
B-B-B-B-Bad to the bone
B-B-B-B-Bad
B-B-B-B-Bad
Bad to the bone

I broke a thousand hearts, before I met you
I’ll break a thousand more baby, before I am through
I wanna be yours pretty baby, yours and yours alone
I’m here to tell ya honey, that I’m bad to the bone
Bad to the bone
B-B-B-Bad
B-B-B-Bad
B-B-B-Bad
Bad to the bone

I make a rich woman beg, I’ll make a good woman steal
I’ll make an old woman blush, and make a young woman squeal
I wanna be yours pretty baby, yours and yours alone
I’m here to tell ya honey, that I’m bad to the bone
B-B-B-B-Bad
B-B-B-B-Bad
B-B-B-B-Bad
Bad to the bone

- George Thorogood & The Destroyers

Si algún día tengo un grupo de música, se llamará Imperator & The Destroyers.  Es la clase de nombre (y de rock) que se mea encima de Marilyn Manson y esas nenazas blandorras de heavies que tenemos hoy día (por ejemplo, Mago de Oz). Claro que yo siempre he pensado que Motorhead y grupos de esa quinta son 8 veces más duros, más bestias y más potentes que esos cretinos de suecos que salen pintados como el Cuervo, todo cuero y pinchos, aullando y eructando sobre lo paganos y satánicos que son. Y tocan mejor.

Probablemente George Thorogood podría subirse al escenario del Metalmanía o de Whacken!, atizarle al payaso de turno con la guitarra, y hacer rock que tumbase a la gente de culo conforme sonara el primer acorde. Luego seguramente se bebería 2 destilerías de Jack Daniels, y se cepillaría a todas las cantantes del cartel, sí, a esas que siempre cantan en plan súper lírico y lánguido letras que parecen Rimas de Bécquer, en esos días que Bécquer se olvidaba del Prozac. Después podría beberse el resto de bares de la zona y empezar con las groupies y las fans (ex-fans) de los demás grupos. Y todo eso antes de que acabe el festival y se vaya al siguiente concierto. Porque eso es el rock & roll.

Y si dudáis de esto que os digo, chequead esta sencilla ecuación que Kritias / Lord Darth Mendex nos propone aquí (esta va por ti, Napalm). Es matemáticas, ¡así que será verdad!

Hasta luego.

R.I.P. Coll

José Luis Coll ha muerto. Me cago en la puta.

Descansa en paz, maestro.

Otra Galería…

… de Imbéciles para la Eternidad.

Leed este enlace. Leedlo con calma.

Es como mi entrada sobre SoaD, pero en producto interior 100% bruto. Nada de gente idiota del otro lado del Atlántico que viene con su lenguaje incompresible a dejarnos pasmados. Esto es Sevilla pura.

Gracias, cosectario, por el enlace.

Pensad un momento…

… en cualquier situación en la que tengáis que tomar una decisión que sea más compleja que si queréis cerveza o refresco con el menú. Hay muchas formas de abordarlas. Pero hay una pregunta que siempre nos ayudará a tomar una decisión correcta, especialmente en las situaciones difíciles (donde a menudo hay más de una decisión correcta).

¿Qué haría el Capitán Picard?

Creo que una de las muchas cosas que le debo a Rapun es el haberme puesto en contacto con este tipo del que tanto he aprendido. Es un personaje al que he llegado a admirar enormemente.

Uno tiene que tomar muchas decisiones difíciles en su vida. Pero difícilmente uno puede equivocarse si sigue las guías de este tipo.

Ahora, lo difícil es decidir qué haría él.

El Truño Fantasmal (spoilers)

Ayer Rapun y yo fuimos con Athair, Tomber y Tindriel a ver el Motorista Fantasma. Para qué.

Lo cierto es que no es un problema de expectativas: yo me imaginaba que seria muy mala, porque es lo que supongo siempre que voy a ver una peli de superheroes o similar, basada en algo que probablemente ni el director ni el guionista han leído más que por encima. Porque cuando un fan de algo trata de hacer una adaptación de ese algo, al menos notas un cierto entusiasmo, un cierto cariño. El director de esta peli odia su trabajo, igual que Ang Lee odiaba su trabajo cuando hizo Hulk. Intensamente. ¿No os lo creéis? Mirad las fotos. Esa gente se odia.

Pero no me imaginaba lo mala mala mala que sería la peli. En serio, manteneos alejados de ella.

Por otro lado, hace mucho que no hablo aquí de trabajo. Me refiero a hablar de verdad. Así que, en muy breve en este blog, Las Cosas de Igor, una sección de periodicidad variable en las que relataré las hazañas de un imbécil que, desde su puesto de subdirector, ha conseguido convertir una empresa que sería el sueño húmedo de muchos psicólogos, en una zona de guerra en la que sólo 3 trabajadores llevan más de un año (el gerente, una chica competente que, por eso mismo, me dijo que estaba pensando en darse de baja, y él). Nuevas historias de terror desde el mundo de los RRHH. Porque os lo merecéis.

Dinosaurios

Tengo la sensación de estar viendo morir un dinosaurio, un animal de épocas pasadas a quien ya le queda poco tiempo y que vive sus últimos días sabiendo que tras él no vendrá nada. El animal en cuestión es una forma de trabajar, de entender la vida, que está desapareciendo ante mis ojos, y que veo con cada curso que doy con este cliente que me ha traido a Santiago. Este cliente se llamó una vez Renfe. Ahora se llama (al menos en parte) de otro modo.

Es sorprendente cómo a veces nuestra evolución social y de costumbres mimetiza a la evolución de las especies, pero con el ritmo acelerado a un 2000% o más. Al igual que pasó con los dinosaurios, esta forma de trabajar (la de las grandes empresas estatales en las que uno entraba de joven hasta que se moría) parecía que reinaría suprema, que nada podría desafiarla. Pero en el espacio de apenas una generación (los trabajadores a los que he impartido el curso podrían, en muchos casos, ser mis padres), esa idea se tambalea y se desmorona. Como el meteoro de la historia, la nueva forma de trabajar, el neoliberalismo a ultranza, disfrazado de centro derecha o de socialismo descafeinado para no asustar al votante aborregado e idiota, ha aterrizado y ha arrasado con una forma de vida para sustituirla por otra. No entro en valorar si eso es bueno o malo, no creo que en la evolución esos terminos sean aplicables. Me limito a constatar los hechos como los veo.

En una empresa como mi cliente, muchos entraron con 16 años, desde la escuela de aprendices, el ejército, y sectores similares. Desde el momento que entraron, sabían que su vida laboral se daría íntegramente allí. No tendrían que ocuparse de buscar trabajo, ni de incdrtidumbres, ni de nada. Venían a menudo de familias dedicadas a lo mismo. En un curso anterior, cuando nos presentábamos, uno de los alumnos me dijo orgulloso que tenía 5 generaciónes de ferroviarios tras él, y que su familia había estado ligada a Atocha prácticamente desde que se construyó. Siempre hubo al menos uno de ellos allí. Seguramente será la última generación.

Una de las teorías sobre la extinción de los dinosaurios (además de la del cataclismo del meteorito) hablaba de que quizá los primeros mamíferos se alimentaban de los huevos de los dinosaurios, muchos de los cuales no podían evitar esto porque dichos mamíferos eran simplemente demasiado pequeños y rápidos como para ser percibidos. De este modo los dinosaurios se extinguieron porque muchas de sus crías no llegaban a nacer, devoradas desde abajo por los mamíferos dejando una cáscara vacía que era incubada sin dar fruto jamás. No se adaptaron lo bastante rapido y desaparecieron en un lapso de tiempo muy corto (a escala evolutiva, claro).

Ayer tomando café en el almuerzo, uno de los alumnos, un tipo estupendo y divertido, me decía con algo de pena que había ya cosas por las que no valía la pena hacerse sangre. “Somos el punto de inflexión entre lo que una vez fue el ferrocarril y lo que los gestores quieren que sea en el futuro. Cuando nos prejubilen, no vendrán más como nosotros. Pero el problema es que los gestores son gente que viene de donde nosotros, y en el fondo tienen las mismas ideas que nosotros. No son gente nueva para tiempos nuevos: son la gente de antes tratando de cambiar. Veremos dónde queda eso.”

Quizá tenga razón. Quizá no la tenga. Pero entre tanto, yo observo y veo cómo desaparece poco a poco una forma de vida que cuando yo era niño se daba por supuesta. La misma forma de vida que alimentaba a mi padre y que desaparecerá cuando se jubilen o desaparezcan de la banca los últimos de la generación de mi padre. No entro en si es bueno o malo: la evolución no entiende de esas cosas. Los cambios son cambios, no tienen esa cualidad cuando hablamos a esa escala. Pero me fascina ver cómo ese cambio pasa tan desapercibido para muchos, un proceso tan enorme y de tales ramificaciones. Yo sólo puedo sentarme, y mirar a los últimos dinosaurios vivir sus últimos días mientras el sol se pone para ellos.

Por lo demás, Santiago es un lugar especial. Me estoy maldiciendo bastante por no haber traído la cámara: hace dos noches, un amable cosectario (gracias Pedro, por la visita) me sacó de vinos por Santiago con la que estaba cayendo. Nos pusimos como sopas, claro, porque con el temporal el agua caía de lado, y los paraguas se rompían y saltaban en trozos (por suerte el que yo llevaba sobrevivió, pero no sirvió de mucho). Pero vimos la Catedral de noche, iluinada por los focos y barrida por la lluvia, cubierta de un verdín por todas partes que daba la sensación de que éramos exploradores que habíamos topado con los restos de una ciudad perdida. Nadie por la calle, y nosotros mirando como tontos todo aquello, calándonos de asombro (él nunca había visto la catedral así, yo menos aún). Qué sitio tan extraño era aquel. Y luego nos quitamos el frio a base de Albariño en una taberna.

Ahora estoy en un tren y vuelvo a casa, en un viaje muy largo y pesado, loco por ver a mi chica y mis gatos. Pero no dejo de pensar en cuántas cosas que damos por sentadas, cuántas formas de vida que pensamos eternas, cuántos valores que creemos indestructibles, habrán desaparecido para cuando mis hipotéticos hijos tengan edad de preguntarse estas cosas. Mejor experimentarlas y verlas antes de que sólo queden sus ruinas y sus esqueletos.

Y para despedirnos de buen rollo, una canción de un chico al que algunos llaman el nuevo Freddy Mercury, cosa que a mí me da repelús. Pero el chico merece un pase, desde luego, y francamente, me parece más fan de Queen que yo mismo. Juzgad vosotros, pero voz, letra y estilo… Qué buen rollo me da, cojones.

Me voy

Pues eso, que a las 14 cojo un tren a Santiago, para ir a dar un cursito. Hacía mucho que no tenía que viajar por motivos de curro, y es un tanto deprimente, dormir en un hotel sólo y esas cosas. Además, hace mucho que no paso por Santiago, y no sé bien que haré fuera de las horas de curso (a las 17:30 salgo). Ojalá haya Internet en el hotel. Eso si me dicen qué hotel es el mío, porque aún no me lo han dicho, estoy esperando a que me llamen para confirmarlo. No molaría llegar a las 21:30 a Santiago tras 7 horas y media de tren y descubrir que no sabes qué hotel tienes.

Pero cuando vuelva el jueves noche a casa y abrace a mi chica se habrá acabado este pico de trabajo, y dedicaré la siguiente semana a mantener una actividad mínima en el proyecto que tengo (sólo estoy seleccionando puestos sencillos), y a vegetar salvajemente el resto del tiempo.

Nos veremos pronto.

He visto la luz

Anoche estuvimos en casa de Darth Mendex y Maryjoe por primera vez, y fue una gran visita. Hablamos, reímos, nos maravillamos de las tapas del bar de al lado de su casa, y jugamos a diferentes cosas. En particular a un juego de PS2 que me dejó tumbado en el sofá, boqueando y pidiendo más.

Me refiero al Guitar Hero II. Aparentemente, una chorradica en la que juegas con un mando en forma de guitarra, tratando de tocar canciones clásicas del rock. Hay unos botones de colores en el mástil que simulan pulsar las cuerdas, un mando en el hacha que representa la púa, y una palanca para la distorsión. Sobre todo parece una guitarra para niños.

Y es como el puto crack. Es el juego más cojonudo que he visto últimamente. Quiero ese juego. Quiero practicar un número insano de horas al día para acabar haciendo esto que hace este tío:

Me cago en el copón. He hallado mi destino.

Arf, arf

Últimamente escribo poco por aquí (salvo los comentarios de los trolls y eso). Es que esto es un no parar. Rapunzell está igual, aunque ha roto su silencio bloguero para una plastoserie, con sólo 2 meses y medio de retraso. Y qué voy a decir, yo estoy igual.
Es bueno, claro. Implica que estamos de curro hasta arriba. Y es algo que se debe a que lo hemos hecho bien, muy bien. Pero es un poco agotador, a veces, porque pasas de 0 a 100 continuamente, y es un baile. Estas dos próximas semanas van a ser de órdago para mí, incluyendo viajecito a Santiago de Compostela a dar cursos. 7′5 horas de Talgo en cada sentido: es lo que tiene trabajar para este cliente, vas en tren sí o sí. Afortunadamente, y con ayuda de mi chica, todo ha acabado saliendo. Sólo queda ejecutarlo y enviar las facturas.

Por lo demás, la vida sigue. Una nueva andanada de trolls ha aparecido a quejarse de que alguien que no conocen se mete con sus gustos, los gatos siguen con su vida (el Barbián se ha puesto enorme, la Beba está un poco pachucha estos días), y sigo aprendiendo cosas sobre el mundo. Estoy (entre otros) en un proyecto que me va a enseñar mucho sobre cómo un directivo idiota puede coger una empresa en la que muchos se matarían por entrar, y acabar teniendo una rotación de más del 50% de la plantilla anual. Es irónico, teniendo en cuenta que hace un tiempo traté de entrar en esta misma empresa como psicólogo. Visto lo visto, de la que me he librado.

La relación con un jefe no es la misma que con un cliente. Y quizá eso es lo que más valoro de trabajar como freelance. Porque hablo con los trabajadores, les veo sangrar por las encías por las mamonadas de este tipo, y respiro aliviado porque a mí no me puede hacer eso.

El trabajo por cuenta ajena tiene un enorme inconveniente: si todos tus huevos están en la misma cesta, el dueño de la cesta puede tocártelos mucho. El hecho de que tu bienestar económico, tu subsistencia o lo que sea, dependa de esa persona, genera una relación que no puede ser sana, a no ser que el dueño de la cesta sea una persona muy sana. Mi experiencia es que para ser empresario en este país es costumbre golpearse primero la cabeza contra la roca más sólida y puntiaguda que pueda hallarse en la vecindad, después de haber consumido ingentes cantidades de alucinógenos. Así que es probable que no sea una persona sana: de hecho, lo más probable es que no sea una persona.

A veces es difícil que esa idea penetre a través de la gruesa y estúpida corteza cerebral de alguno de ellos. La mayoría suelen ser conscientes de que no son tu jefe, pero no todos. A veces hay que sentarse tranquilamente y explicar que:

• el experto eres tú. La labor del cliente es decirte qué quiere conseguir, y tú lo harás de la manera oportuna. No necesitas que nadie te diga lo que tienes que hacer. En tanto obtengas el resultado deseado en los plazos acordados, funcionas solo. No quiero que me expliques cómo hacer una entrevista de selección, soplapollas.
• no recibes broncas. De ningún tipo. Si hay algún desacuerdo, está bien hablarlo. Pero yo no recibo tus broncas, porque no dependo de tí.
• si algo va mal, lo digo, porque no tengo que temer que eso me cueste el puesto. Si tú quieres engañarte, es tu problema.

A veces hay que explicarlo, pero es muy gratificante cuando consigues hacerlo detalladamente.

Alguien

Hay veces que la música te recuerda cosas. Cosas que son buenas, que debes recordar. Y esta hermosa canción de Depeche es una de ellas:

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who’ll stand by my side
And give me support
And in return
Shell get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
Shell hear me out
And wont easily be converted
To my way of thinking
In fact she’ll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
Aaaahhhhh….

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and
With every breath
Someone who’ll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I dont want to be tied
To anyones strings
Im carefully trying to steer clear of
Those things
But when I’m asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
Ill get away with it
Aaaahhhhh….

Gilipollez 2.0

Hoy he leído este artículo muy serio e interesante en una web que por lo general es sobre todo sátira de la gilipollez que encuentras por la red (está en inglés, ojo).

Para aquellos que no puedan o quieran leerlo, básicamente el autor reflexiona sobre ese cagarro que ha hecho la revista TIME al nombrarnos a todos personas del año 2006. Por razones que no termino de entender, a mucha gente le hace ilusión lo que la pandilla de tarados fashion de esa revista piensa acerca de quién ha sido o dejado de ser más importante en un año determinado. Ser persona del año según TIME es algo muy importante, como si eso no fuera ser elegido para algo de manera arbitraria por un grupúsculo con sus propios intereses.

El caso es que, y estoy de acuerdo con el autor del artículo, hay que ser un cagarro humano para escupir semejante mierda de artículo y no rajarse la garganta con un llavero oxidado a continuación.

El artículo abunda en cómo esta nueva Internet creada a partir del contenido generado por los usuarios es algo así como la lucha del pequeño contra el grande, de David contra Goliath, del hombre de la calle contra el político o el ejecutivo corporativo. Una mierda para eso.

Uno de los ejemplos más sangrantes de la libertad frente a las corporaciones que nos presenta el de TIME es MySpace. MySpace es un espacio en el que, sobre todo, hay adolescentes pajeándose y hablando de sus inanes existencias. Es una de las páginas webs con mayor número de usuarios y visitas del mundo, y todo el contenido lo genera la gente que lo usa.

Pero resulta que MySpace no es una puta ONG: MySpace pertenece a Rupert Murdoch, que es el mayor magnate corporativo del mundo (entre otras, es el dueño de la Fox). Cuando un niñaco monta su blog ahí no está luchando contra el sistema, ni está venciendo en una lucha titánica de David y Goliath: le está dando pasta a Rupert Murdoch.

Internet está llena de cosas alucinantes y maravillosas. Es un lugar lleno de oportunidades para descubrir y aprender cosas. Y está llena de locos, tarados, pervertidos, monstruos, trolls, y gente simplemente estúpida. Está llena de páginas de gente que describe cuánto le gusta jugar con sus heces, y de otros que discuten sobre el tema. Está llena de fans de System of a Down enfurecidos, echando espumarajos por la boca y tecleando comentarios con el rabo (o pepita, según corresponda).

Web 2.0 es un bonito eufemismo para decir: “Ya ni siquiera vamos a generar contenido para vosotros, imbéciles. Ahora, vosotros lo generaréis y nosotros ganaremos dinero con ello.” Así de claro. No se trata, como dice el imbécil de TIME, de que la gente de la calle “ha vencido a los pros en su propio juego” sino de que los pros han hallado la forma de que Internet les haga ganar dinero sin tener que currar. Y en muchos casos, a base de nuestras ansias (y la mía la primera, eh) de que nos hagan caso. Tu pequeño vídeo no vale como para montar una web en torno a él. Pero súbelo a Youtube y te verán muchos. Y muchos vídeos pequeños acaban siendo algo muy grande. Así funciona Blogger, WordPress, Youtube…

Reuters tiene ya a varios bloggers en nómina, además de periodistas. Es algo muy democrático: en vez de inflingir sus gilipolleces a sus amigachos de la tertulia del bar, ahora Perico Pérez, facha, ignorante, y administrativo o funcionario, puede castigar el hígado a mucha gente de muchas partes del mundo que estaba a salvo por el método de no estar cerca de él. Y Reuters se lo lleva muerto, porque de la pasta en anuncios y publicidad que gana Reuters, el Sr. Perico Pérez no verá un chavo.

Los motores de enlaces como del.icio.us, Digg y todas esas mierdas son motores de marketing y propaganda que nosotros hacemos funcionar. Ya no es necesario gastar dinerales en marketing: gasta algo menos bien enfocado, y deja que los usuarios hagan el resto con sus votos en Digg, sus marcadores de del.icio.us, o lo que sea. Y a sentarse a ganar pasta y llevárselo muerto. Ya te harán los usuarios la campaña de marketing.

No digo que esto sea malo. Este blog tiene 400 visitas diarias en promedio. WordPress gana pasta por lo que yo produzco, y yo gano simplemente un subidón de egorías. Yo lo sé y estoy de acuerdo. Es un negocio, legítimo y punto. Youtube también lo es, y así hasta el infinito.

Lo repulsivo es tratar de venderlo como una rebelión de la gente de la calle contra las monolíticas corporaciones y gobiernos sin rostros. Eso es una mierda: Internet es el equivalente de las minas del Rey Salomón para ellos, y han hallado una nueva manera de ganar dinero a nuestra costa. Que no os engañen: no os estáis rebelando.  Estáis pasando por otro aro, sólo que este tiene luces, os sube el ego, y os permite encontrar cosas nuevas con las que jugar.

Internet es un lugar estupendo. Huid de la Web 2.0 como de la peste. O de System of a Down.

Harry Potter me toca la banana (con música de los Peter Sellers)

En una de esas listas de correo que frecuento, Almuric se preguntaba sobre qué pasará y qué no pasará con el último libro de la serie de Harry Potter, que saldrá cualquier día de estos (el 07/07/07 para ser más exactos). Según dicen, porque el 7 es el número más mágico. Yo creo que porque es el número de James Bond, que mola bastante más que Harry Potter. Ella cree que lo más probable es que Harry la palme matando a Voldemort, y que así de paso me darán una alegría. Y como yo le contestaba:

Mujer, tampoco es eso.

Yo he leído los 3 primeros libros del tema. Reconozco un gran mérito literario a la Rowling porque une dos temas que me hacen vomitar por lo cursi, manido y horrendo (niños prodigio y academias de magos), y sus libros se leen bien, sin causar dolores. No lo pasé mal, ni nada. Pero siempre tengo cosas que me interesan más, y por eso no he seguido. Fundamentalmente, porque la serie me da igual.

Estoy siguiendo la saga por las pelis, y ni eso, porque creo que la última no la he visto (se parecen todas mucho como para estar seguro, lo siento). Supongo que el esquema de esta nueva entrega será algo así como :

• Harry y sus amigachos descubren un problema que te cagas. Nadie les cree porque si eres mago estás demasiado ocupado con gilipolleces extraterrenas como para fijarte en que tu toga está en llamas. En vez de eso les amenazan vagamente con castigarles, suspenderles o algo. Todos sabemos que eso no va a ocurrir, pero es una pequeña molestia.
• El niñaco rubio de la gomina (¿Draco?) y Alan Rickman (Snape) parecen vagamente sospechosos y conchabados con el mal. Todos sospechamos de ellos (de Snape porque como mola, debe ser malo, y del niño porque es odioso sin más).
• Harry y sus amiguetes rompen todas y cada una de las normas del internado, con la consecuencia de que en vez de expulsarles les condecoran o algo así, y acaban con el malo fundamentalmente porque este era un poco retromongo, a través de algún esquema de lógica dudosa que mejor no miramos mucho rato. Gran cantidad de pseudolatinajos, y filólogos de clásica echando sangre en el suelo ante las patadas a esa lengua (“¡Pijus…. Magnificus!” o algo así, aunque el hechizo que parte la pana es el Flipendo ese).
• Al final resulta que no, que Snape es majete pero duro y el niño rubio es simplemente gilipollas como su padre.
• En medio hay una escena de quidditch que es un coñazo, pero que tiene que salir aunque no importa dos mierdas para la historia y en realidad, a nadie le gusta. Ni a la Rowling, según ha dicho ella, creo.

Por supuesto, esto se basa en los 3 libros y en las pelis que he visto (creo que me quedé en la del hombre lobo), de modo que los siguientes libros podrían cambiar esto bastante. La gente dice que estos libros se vuelven más chungos y sombríos con el tiempo, y tal y pascual. No lo sé, podría estar equivocado, pero no me importa. Y Almuric finalizaba haciéndose la siguiente pregunta

Cagüenlaleche, yo no sé qué tiene el crío de los cojones, pero estoy que no vivo por leerlo ya. ¿Alguna otra teoría sobre el desenlace de la saga?

Yo propongo este:

La autora se da cuenta finalmente de que lo que escribe es sobre un internado estilo Eton, recupera la coherencia, decide retratar esa realidad y dejarse de chorradas, y los alumnos mayores empiezan a sodomizar a los menores furiosamente para recuperar todas las escenas de sodomía y vejación que nos han ahorrado en los libros / pelis anteriores. Harry Potter hace como buen adolescente inglés, se mete a hooligan, y muere por conducir su escoba borracho. Hermione acaba preñada de Ron porque allí no saben lo que es un condón, o algo. Robbie Williams hace de profesor chalado y buenoide que les cambia la vida a todos, y es incinerado por una banda de skinheads.

Hasta otra.

Por qué David Bisbal es una bolsa de mierda

Esta entrada está también en “Me Cago en Tó,” ese blog que el hermano DartH Mendex me ha invitado a crear:

Una amiga mía me ha pasado este enlace, y yo que soy tonto lo he abierto:

David Bisbal se confiesa adicto a iTunes y sólo compra música por Internet.

“Si ilegalizaran programas como eMule se salvaría la música.”

Me cago en su puta madre. Para empezar, porque al pinchar en el enlace he acabado en su puta página web de mierda. Ahora tendré que rascarme el cerebro con un cepillo de púas de metal y echar lejía para limpiarme del todola contaminación. Para seguir, porque me cabrean los hipócritas como él. Me cabrean enormemente.

Bisbalín, retrasado, cuando te saques la polla de la discográfica o de la SGAE de la boca, procura que sea para meterte el cañón de una escopeta en la boca y pintar la pared de tu casa con la mierda que tengas dentro de la cabeza. Y asi imitas a esa gran bolsa de mierda que fue Kurt Cobain, y su mejor acto musical en toda su penosa vida. Eso sí que merecería una gala.

Para salvar la música, so tontolahaba, habria que prohibirte cantar a tí. O mejor, cogerte por esos pelos de muñeca chochona que tenías, arrastrarte por ellos a la calle y pegarte dos putos tiros en el cielo de la boca. Lo único que puede acabar con la música son los tipos y tipas como tú, los campeones de la mediocridad, los productos de los encorbatados del marketing, ensalzados por la TV más borrega y cutre que haya existido. Y que además, tratáis de eliminar el derecho de la gente a acceder a la cultura, de modo que el arte sea otra vez sólo para los que lo puedan pagar.

Así que si quieres salvar la música, salta por una puta ventana, subnormal. No ardieras.