++++ ¿Os gustaría formar parte de mi nueva religión? La llamo Cojonudología. La llamo así porque es la ciencia (ología) de ser cojonudo (cojonudo).
He decidido inventar esta religión porque me he enterado de que Tom Cruise (Cienciólogo) está, por una parte, convirtiendo a Katie Holmes a su religión de chalados, y por otra está teniendo una bronca enorme con Brooke Shields acerca de su religión de chalados (la de Tom, que se supone que está basada en la ciencia, pero aparentemente está en contra de la ciencia médica). La clave del conflicto entre Cruise y Shields es que ella tomó antidepresivos tras dar a luz. Tom Cruise está en contra de esto. Esta es una lucha en la que no podría escoger bando porque, si bien creo que la mayoría de la sociedad occidental está sobremedicada y las compañías farmacéuticas están logrando que los tratamientos básicos sean casi inalcanzables para muchos, tampoco puedo alinearme en esto con los Cienciólogos porque creen que para lograr una buena salud hay que creer firmemente en naves espaciales alienígenas que ajustan tu mente mediante rayos invisibles de más allá de los límites de nuestro mundo (o sea, una gilipollez). Además, ¿qué coño le importa a Tom Cruise si Brooke Shields toma antidepresivos o los usa de supositorio?
++++ Volvamos a la Cojonudología. La Cojonudología es la creencia de que, en cualquier situación, hay numerosos desenlaces que pueden resolverla. El resultado que la Cojonudología pretende apoyar es, simplemente, el que resulte más cojonudo. Digamos, por ejemplo, que tienes dos mujeres que reclaman ambas ser las madres biológicas de un niño. El cristianismo nos enseña que hay que cortar al niño en dos y darle la mitad a cada madre. Muy gore. El Islam nos enseña que el niño debería adherirse explosivos al cuerpo y estallar, y que ambas madres deberían ser lapidadas por promiscuas. La Cienciología nos enseña que el niño no es un niño, sino un miembro de una raza progenitora muy avanzada que vive bajo tierra, y que una de las mujeres es en realidad una proyección holográfica de la otra, causada por una mancha solar cuatro galaxias más allá. Bajo los auspicios de la Cojonudología, el niño crecerá para convertirse en Fernando Alonso, y ambas madres reciben jamones de Jabugo. Jamones ilimitados. Más un banjo de regalo y un conejo que te enseña a tocarlo. Además, las dos madres potenciales son muy atractivas.
++++ Y aquí la tenéis: una religión científica para una nueva generación. Si estáis interesados, enviadme 300 € cada uno, y a Monica Bellucci o Leticia Casta. Si elegís gestionar el ingreso a través de la Diosa del Banjo y Santa Patrona de los Conejos, podéis sustituir a Mónica o Leticia por Ewan McGregor o Johnny Depp.
Estás jodidamente tarado. Pero tienes gracia. :p
Eso lo dices porque estás atascado en tu Cristianismo rancio, y todavía te dedicas a partir niños por la mitad. Pero por tan sólo 300 € y Mónica Bellucci, puedes empezar a caminar por el Camino de lo Verdaderamente Cojonudo.
Esta va a ser la nueva religión de Hollywood.
XDDDD
Me encanta. Me ha recordado en cierta manera a “El Sendero de Warren Sánchez” de Les Luthiers.
Con cosas como esta que termine dejando mi agnosticismo de lado es cuestión de cero coma.
Ahora en serio (bueno, quizá no mucho):
Me alegro de verte por aquí. Tu postura de agnosticismo, sin embargo, plantea un problema. Verás, el agnosticismo es insostenible. Es un afalacia, porque afirmas ser agnóstico respecto de un Dios, pero… tú eres ateo respecto de Osiris, Odín, los duendes del bosque, Manitú, y una enorme plétora de dioses y seres míticos. A fin de cuentas, es igualmente imposible probar que no existen y no han existido nunca. ¿Por qué no eres agnóstico respecto a ellos?
Los pitufos. Te olvidas de los pitufos.
Me cago en mi padre, cómo ha podido ser que me olvide de ellos. Los Pitufos son la mayor parábola sobre la Cojonudología jamás creada.
Yo me apunto. Os mando los 300 € y a Johny Deep, que a Ewan McGregor me lo quedo para mi
¿Hay abonos-descuentos para una familia comando_piruleta al completo? ¿puede valer la madre piruleta como recambio de Mónica o Laetitia?
Fantine: no se puede limitar el acceso de otras futuras conversas, guapa.
Pucela: ¡Por supuesto! ¡La Cojonudología es para toda la familia! ¡Los niños se benefician especialmente de sus enseñanzas! ¡Pueden acabar convirtiéndose en fernando Alonso, ya lo hemos demostrado!
Pero lo de tu mujer…. pues va a ser que no
Pues va a ser que si encuentro 300 euros y convenzo a Johnny Depp y Ewan de venir conmigo, estaré completamente covencida de que basta con creer en la Cojonudología para que esa surta efecto. Y por lo tanto me quedaré con los semi-dioses y la pasta
Al fin y al cabo, lo pitufos se quedaron con la pitufa
Uhm…y si tambien eres agnostico de todos esos?..;P.
Stephy: No basta con creer. También has de venir a las reuniones y comprarte los libros. ¿Qué te creías?
Ulmo: Eso se llama esquizofrenia. Es como ser cristiano, pero algo más grave.
¿qué pasa si sólo crees y no pagas la cuota? ¿alguna clase de castigo divino?
¿Ofreces pago a plazo y sin intereses?
¡Es que lo último se me fue en una donación a la iglesia de los Clavos de Cristo por un par de papeles!
Si crees y no donas, no obtienes beneficio, porque hay que donar antes de entrar en los seminarios de autoconocimiento
Pero el plazo es estudiable, siempre que la oferta carnal vaya antes que la pasta.
O_oUu
Creo que voy a caminar hacia atrás hasta volver a la puerta por la que he entrado.
Vaya amigos tiene Thera. Joooooder.
No, ahora en serio: la Cojonudología no suena mal. Pero el precio es demasiado alto (las manos fuera de mis chicas
) así que me quedo en el agnosticismo. Y yo no lo veo como tú lo planteas. Soy agnóstico respecto a *una voluntad creadora*, que vete a saber quién es, si es Dios, el panteón griego o los Pitufos. Pero algo hay. Al fin y al cabo estamos aquí, ¿no?
[...] Por cierto, y para rematar, hay un autobús desde la glorieta de Embajadores (o sea, casi la puerta de mi casa) a la puerta del curro. Decididamente, debería montar una secta. [...]
[...] estoy napalmizando estos días. El domingo tuve una reunión de curro. EL DOMINGO. Mi fe me dice que todo es para mejor, pero no quiero empezar a peinarme como un concejal pepero, ávido [...]